没错，古人诚不我欺也这句口头禅，就是我从他那里学来的。

我得客观地说，“柳泉居士”的那次演讲强见了我们的听觉，强见了我们的意志，可我还得客观地说，他演讲很有鼓动性，而且有些话不无可取之处！

事实上，我很尊敬我的这位启蒙老师，他在我刚入行时在我对未来迷惘之际，给了我许多诚恳的建议，给了我许多受益终身的忠告，有一些建议我至今记忆犹新，并且依然指导着我的实践工作……

1、仅仅把文案当个工作干是不行的！

2、我可以教猴子写广告，可我没法教猴子如何思考

3、你是拿钱来让客户的产品看起来更聪明，而不是使你自己看起来更聪明

4、广告人要开拓创新，光与时俱进不行，你得走在“俱进”的前面！

5、什么是广告人？广告人就是把简单的事儿往复杂了想，把复杂的事儿往繁琐了想，把繁琐的事儿往折磨人上想，最后终于化繁为简，破茧而出。

后来我在某些书中看到过类似的句子，我不知道这些经典的句子是否老师的原创，但这些话的确一直激励着我前进……

广告圈是一个光怪陆离的特殊世界，活跃在这个圈子里的“生禽猛兽”们，就像某些痴迷行为艺术的疯子们，他们都是些思想上的疯子！他们脚踩现实的土地，头顶魔幻的思维方式！他们是徘徊在天堂与地狱之间的游魂！

医生对广告人短命现象的解释是——强烈刺激导致心脏病突发而死！

起初，我和郝建还是一杯一杯地喝，后来我们嫌一杯一杯倒酒麻烦，索性直接对着酒瓶吹！

期间我去了N趟卫生间，头两次我步子走得还算稳当，后面几次双腿就开始摇摆了，像脚下踩了棉花，最后一次去卫生间，我走的路线绝对是S形，一路上还伸手不断找扶的东西。有一次差点直接扶到一个年轻女服务员的大胸上去了！

期间我们也说了若干废话，起初还叫说话，慢慢就叫喊话了，再之后就是吼话了，最后声调又变了，成两个老大爷在那里絮絮叨叨地拉家常了。

跟以前一样，十瓶啤酒，郝建一趟卫生间都没去过！他伸手指点着我，笑我元气不足后天肾亏，需要服用那个什么什么补肾药，就是广告词打的是那个什么“他好我也好，汇源牌肾宝”的玩意！

第十瓶啤酒倒空时，郝建依然稳坐泰山，而我则是坐不稳，如泰山压顶了！

俗话说酒壮怂人胆，我舌头开始打卷，有些把持不住自己。

郝建跑去吧台结了账，然后跑回来，搀扶着我向餐厅门口走去。

我有些头重脚轻根底浅，眼前的一切都虚无缥缈起来，而且我觉得舌头也大了许多。

“不、不用你扶……”我说，推了郝建一把，“你以为我、我醉了吗……”

“你没醉，我知道。”郝建看着我笑，扶了扶鼻梁上的镜框，“你是真人不露相，你海量！我知道……”

我看着他，傻笑，指点了他一下说：“知、知我者——贱人你也！”

郝建搀扶着我继续往前走。

“挺住！哥们！”他冲我大声说，“革命尚未成功，你依然不能倒下！”他抬起手臂，看看碗表，“现在我们是时候向‘欢乐谷’挺进了！”

立在餐厅门口迎宾的依然是那位女孩，穿一袭性感旗袍，就是以为我和郝建是不法分子的那个。那女孩子身体高挑，玲珑有致，算是个美女，一袭合身的旗袍将她的身段淋漓尽致地烘托了出来。

我坏笑了一下，揪住郝建，低声道：“我看那、那妞确实不错……面若桃花，身、身似……”

郝建看着我笑，附和说：“身似扶柳！”

我说：“颈长……腰、腰细……”

“腰细胸猛！”郝建顺着我的话说，向我扬起一只巴掌。

我哈哈笑着也扬起一只巴掌，跟他用力一击掌，表示完全赞成对方的观点！

我用力捅了一下郝建，淫笑说：“有种你去把她手机号码要过来！”

“你确定？”郝建看着我坏笑说。

我说：“十分、而且、而且相当确定！”

郝建看着我道：“有什么激励吗？”

我大着舌头道：“你、你想要什么激励？”

郝建沉吟片刻，然后冲我坏笑道：“这样吧，如果我要到那美女的手机号码，你就去大街上……”

我眨巴着眼睛看他道：“怎、怎么？”

郝建怪笑道：“你就去大街上，随机拦下一美女，然后问她要胸围Size，怎么样？”

我想都没想就答应了，我道：“小、小意思！你先要、要到这美女的手机号，再、再说吧！”